Entre lo real y lo utópico.

El día que tanto temía, llegó.

Ya se fue y es hasta hoy que me di tiempo para tratar de vaciarme hasta quedar sin una sola gota que saliera de mis ojos.

Fue entonces que prendí la luz, tomé mi libreta y una pluma, encendí una varita de incienso, puse música y me recosté boca abajo para comenzar a escribir.

Justo en ese momento levanté mi mirada y me topé con el espejo. Ahí, en ese preciso instante dejé de redactar para analizar a quien veía reflejada.

Se fue, se fue, se fue.

Mis ojos comenzaron a inundarse y lloré de mucho sentimiento, como no lo hacía desde lo que pasó con Daniel a mi llegada a Guadalajara.

Y lagrimeé por su partida pero también por lo bajo que te hace caer la gente con sus comentarios.

No me creen capaz. Y eso me emputa.

Nunca he sido una persona sumamente segura y no tengo ningún empacho en aceptarlo. A mí no me da miedo que sepan que no tengo la mejor de las autoestimas. Eso me vale madres.

Las mamás te dicen las cosas por tu bien. No tengo duda que la mía no es la excepción, pero a veces me gustaría que no me dijera absolutamente nada. Como ese día en que recibí un mensaje y me dijo que me quería, que no quería que le contestara, pero que me quería. Así, ya. Como cuando los hombres tienen un segundo de lucidez romántica y lo terminan con una nacada. Así me pasa con mi mamá, con mi papá, con Memo, con mis compañeros de trabajo.

No soy tampoco la más femenina de las mujeres. No me empeño en arreglarme físicamente, hasta que la ocasión lo amerite. Yo sí me arreglo para mí. Ese creo que es un problema no para mí sino para los demás.

Hablaba con mi mamá sobre los mensajes de agradecimiento y euforia que había recibido por parte de quien me empeño en sacar de mi vida pero nomás no puedo. Luego le conté de Horacio, un amigo que ambas tenemos en común y que antiguamente me atraía. Me dijo que él sí era real.

Mi papá tiene actitudes similares. En cuanto supo que tenía algo que ver con un profesional del balón sólo se reía de manera irónica. Así como "¡Ay sí Laura!". No. No era mi imaginación. Así le hizo. Así le hace.

¿Recuerdan el sarcasmo con el que me contestan cada que les digo que quiero mi casota? Pues así mero. Así mero.

Memo, por ejemplo, se rió de mí cuando a mitad de una plática entre él y yo, recibí una llamada del tipo en cuestión, diciéndome que seguramente era mi hermano y que yo le había pedido que me marcara para que me creyera lo que yo le decía.

"De puras utopías vives, niña".

Definitivamente me enoja que por no ser la modeloquelediolasnalgasalproductoryqueahoradanoticiasdeportivas crean que no tengo la capacidad para traer (o haber traído) a un pateabalones tras de mí.

Eso y que se haya ido es lo que me tiene decepcionada hoy.

Por eso ya no lloro con ellos. Por eso lagrimeo cuando apago la luz y me voy a dormir. Por eso chilloteo cuando me baño. Así confundo mis lágrimas con el agua saliente de la regadera.

Para seguir...

Hace tanto tiempo que aún no puedo poner la historia atrás de mí
parece que al volver cada recuerdo invade lo que sé, hasta mi cuerpo
para seguir necesito encontrar paz en mi soledad
que las aguas que caerán puedan llegar hasta la raíz a aliviar o seco

Déjame, déjame llorar por ti
Déjame, déjame llorar, que se vacíe mi alma al fin... para seguir...

Hace tanto tiempo ya, no he olvidado nada, todo sigue aqui
hay tantas cosas que quiero borrar sin lastimar lo que más quise.

Necesito encontrar luz en mi oscuridad
que el invierno pase ya, que el sol calentará cada latido.

No sólo es llorar por ti, también por mí...

Señoras y señores... Me declaro en total desmoronamiento.